Appartenere a qualcuno significa entrare con la propria idea nell’idea di lui o di lei e farne un sospiro di felicità (Alda Merini)
Per “coppia” si intende l’unione di due adulti che decidono di trascorrere la vita insieme con una collaborazione fattiva, una vita sessuale e un progetto condiviso; la coppia diventa così una “scelta” di vita. Essa nella sua nascita ed evoluzione è paragonabile ad un viaggio verso un progetto comune che implicatutti, come in tutti i viaggi, tappe, itinerari, rivisitazioni, pause, cambio di strade e fatica e soddisfazione.
Si parla di fasi evolutive perchè esse sono indispensabili per la crescita della coppia:
Infatuazione
Questa è la prima fase in cui prevale principalmente l’attrazione fisica, la chimica tra le persone, la passione erotica. Questa dinamica mette in atto in modo del tutto inconsapevole specifiche tipologie comportamentali dei copioni di personalità di ognuno. È la fase in cui si cerca di mostrarsi al meglio di quello che si è, tentando parallelamente di nascondere il più possibile i propri lati negativi, e in cui si cerca di capire quali sono i desideri dell’altro, le cose che piacciono e che appassionano, per poter conquistare. L’altro viene dunque principalmente idealizzato, visto nei suoi lati positivi e meravigliosi.
Innamoramento
Si approfondisce la conoscenza reciproca cercando di gettare le basi per la complicità attraverso i gusti comuni. È in questo periodo che si può iniziare a parlare di piùdel proprio passato e dei propri momenti dolorosi fungendosi reciprocamente da rifugio emotivo: è il momento migliore dunque per svelare le proprie vulnerabilità, posto che si abbia sufficiente coraggio e apertura al rischio per farlo, dato che mettere le proprie debolezze nelle mani di un’altra persona è un atto di coraggio, ma un atto fondamentale per iniziare a prendersi veramente cura di sé e della relazione. Si è ancora centrati su di sé: spesso i bisogni sono di affetto, protezione eattenzione.
Differenziazione
È una fase cruciale perché mette veramente in gioco le due persone con le loro differenze sostanziali che, se rimanevano in secondo piano nelle fasi precedenti, adesso emergono in tutta la loro evidenza. Infatti, oramai usciti dalla fase dell’idealizzazione, si gettano via le maschere e si inizia a vedere la persona per ciò che ella realmente è, con tutte le sue debolezze, ferite, problematiche, copioni di personalità che possono parere incompatibili con i nostri. Emergono tutte le parti della propria personalità, comprese quelle che si tentava di nascondere e possono iniziare gli scontri tra le varie parti di sé dei due membri. Il gioco qui si fa decisivo: c’è chi resta e c’è chi va. È fondamentale in questa fase imparare ciò che sarà primario dopo, ovvero rispettare gli spazi dell’altro, evitare controlli e gelosie immotivati, mentre sarà fondamentale il dialogo, il creare più occasioni possibili per stare insieme, non solo nello svago, come era nella fase precedente, ma anche nella routine quotidiana, perché è in essa che dovremo vivere e solo in essa potremo misurarci davvero.
Amore
Superando la fase decisiva della differenziazione ci si trova nella fase dell’amore; una prima differenza con l’innamoramento e con l’infatuazione dato che essi arrivano all’improvviso, in un modo che te ne accorgi necessariamente.L’amore invece arriva discreto in punta di piedi, giorno dopo giorno, grazie alla continua costruzione, complicità, affettività, intimità e intesache emergono piano piano dalla relazione e dell’avvicinamento reciproco. Piano piano, in un modo che è diverso da persona a persona, tale per cui per qualcuno ci vogliono anni, per altri bastano mesi, ecco che emerge un nuovo modo di vedere l’altro, superando il bisogno personale.
Ecco che il viaggio della coppia può continuare ma con presupposti maturi e che consentono di definire il patto di coppia, ovvero quel contratto verbale esplicito e implicito che avviene tra i membri della coppia e che spesso ne determina la crisi e il fallimento. Attraverso la terapia di coppia è possibile rivivere, riscrivere e ridiscutere quali sono, i bisogni, le aspettative e i desideri che hanno dato origine alla coppia, confrontandoli con ciò che le diverse fasi ci coppia hanno dato modo di fare emergere. Solo la coppia può decidere se diventare flessibile alle esigenze della vita o restare fissi e fermi sui propri bisogni primordiali
Dott.ssa Lisa Sartori, laureata in Psicologia – Psicologo e Psicoterapeuta